Меня девчонки периодически просто убивают. Понимаю, почему все смеются над женской логикой. Если и я такая, то бедный Ян...
Так вот.
Иду из магазина, и вижу ну ооочень знакомую спину. И не помню, чья. Думаю, ладно. Подхожу, говорю "привет". Спина поворачивается...пабапапам! - это Никита. Мотков, который. Представляю, как это смотрелось. "Привет! *глаза офигевшие-офигевшие" Никиииита??!" В общем, посмеялись хорошо. Минуты 2 поговорили, и я собралась идти домой. Дааа...подошла Катюша, его девушка. Это какой-то ужас. Нелогична вообще ни в чем. Ни размышлений, ни действий осмысленных особо не заметила. Зато красивая. Это да. Это есть.
Поговорили на тему мужских футболок. С точки зрения парней) То есть, вот: большинство девушек требуют/просят/просто так забираюсь у своих молодых людей футболки. Многих это бесит. Ну ооочень многих. С другой стороны, есть парни, которые считают это признаком любви и привязанности, и даже сами отдают футболки девушкам. И когда видят своих дорогих и любимых в них редко, то обижаются, устраивают скандалы... С другой стороны, есть девушки которые не любят мужскую одежду. Ну есть исключения Насколько я замечала, это девушки, недовольные своей фигурой. Сложилось так. Причем, сильно недовольные.
И то, и другое - исключение, не особо часто встречающееся. И надо же - я таких пар знаю до-фи-га. Отдельно - мало-мало встречала индивидуумов подобного рода, а вместе - огромное количество. С чего бы? Или им просто не о чем больше скандалить, и так вот меняются?..

Вообще, не. У меня мысли боле-менее выстроены логически. Ну хоть чуть-чуть
И что, что часто говорю глупости? Я же не нарочно, и сразу извиняюсь, если пойму, что ляпнула. Главное, я же любя =* И сама потом же расстраиваюсь... Ну как меня можно ругать за это?)

---

Ян отзвонился. Все хорошо. Настроение мееедленно, но уверенно ползет вверх.
А иногда резко вниз.
Хочу в Харьков.
Хочу к Яну.
И больше ничего не хочу. Бу.

---

Ужасный день.

Совсем ничего не хочется.
Злая на весь мир и больше всех на себя. Сама глупая...

Во-первых, проснулась - и сразу лук чистить. Натерла мозоль.

Только позвонила Яну, а он уже уходит, оказывается. Круто. 2 минуты в день поговорить - самое то. Обещал вечером позвонить, дескать, "найду способ". Почему-то я не особо и верила. Так оно и вышло... Ну что ж, классно ему там погулять. Главное, чтоб не целовал больше никого там...

Потом просто весь день бесило все.
На мама наорала непонятно за что. Не помню, точнее. На тот момент повод был.

Около 5ти часов вечера звонит неизвестный номер. МТС. Ну, думаю, Янчик позвонил, дорогой мой.. =* Беру трубку...к сожалению, знакомый голос:"Надюш, привет! А чего не сказала, что дома? Я бы пришел..." Игорь Чернуха. Тут я и разозлилась совсем...Мало того, что я ожидала услышать Яна, соответственно, разочаровалась, еще и козел этот наглым тоном на что-то напрашивается...Сволочь...Я не знаю, какие слова подобрать даже...Может я и зря накричала на него, не знаю. Бесят меня такие вот мальчики:
" - Пойдем сегодня куда-нибудь, погуляем, теснее пообщаемся.
- Не, у меня парень есть. Не вариант.
- Ничего, мы ему не скажем!"
Или другой случай, точнее, продолжение того же диалога:
" - А у тебя же девушка есть, да?
- Есть, и что?
- Не стыдно так с ней?
- А чего? Я ж не трахаться тебя приглашаю! И мы ж ей не скажем, нужна она..."
Так хочется врезать..честно.

Жалко, что и девушек знаю многих таких...хотя, в принципе, многим нравится. Чего там...

В общем, да. Дальше интереснее. Собрались же ехать с мамой в Бк. Сели на велосипеды, поехали... Перед этим прошел дождь. Ой мы почувствовали это...Ехать на велосипеде вообще невозможно. Тащить - больше 10-15 метров тоже не получается. Колеса в грязи, и не прокручиваются. Ноги скользят, велосипед падает..и так 12 км. Потом стало легче. Но домой я добралась босая, злая, в грязи грудь, лицо, живот, ноги по самые трусы, попа...О руках вообще молчу. Упала раза 4. Ноги оцарапала сильно...Зашла в дом, не раздеваясь - в душ. Минут 20 оттирала налипшее и засохшее. Вышла чистая, в одном белье...достала телефон. Ничего там не нашла, и соответственно, расплакалась. Глупо, конечно. Мама приписала это моим многочисленным ссадинам и ушибам. Пусть так) Лучше бы было так.

Отписалась ребятам по поводу похода. Надеюсь, там все будет хорошо. Очень-очень надеюсь...

А сейчас - ничего не хочу. Слушаю Арию О_о
Хочу что-то депрессивное с хорошим голосом. Найтвиши и Темптейшены не подходят, ибо я не знаю английский на таком уровне, к сожалению.

Завтра хочу сходить в Глобус, спросить феньки резиновые. А вдруг?)

Вообще не, ничего не хочу.

Все плохо. Завтра будет хорошо)

@музыка: Ария

@настроение: очень плохо

@темы: плохо

---

Перечитываю дневник. Так мило иногда бывает...понимаю, что таки еще ребенок. И тогда, и сейчас)
Много-много фразочек в стиле "зато понимаю себя", "учусь на ошибках"... Ага, куда там! Если бы...
Понимаю себя. Ну да. Уже, разбежалась
Я периодически не могу понять уже просто причин тех или иных поступков, не говоря уже о чем-либо ином, сопутствующем. Наверное, раньше мне казалось, что понимаю все, потому что оно таки лежало на поверхности. Не глубоко. Немножко обидно из-за этого, дескать, "...а так расстраивалась". И возникает ощущение снисходительности к себе же) Мило так)
Читаю о всяких "осталось 12 дней", "все будет", "альтруизм"...и не помню. Вот тупо не помню, о чем писала. Помню, что на момент сочинения такой бредятины было, видимо, важно. Или так казалось. Но загадочно так
Если бы мне дали возможность вернуться назад, и сказать себе что-то, я бы вернулась эдак в апрель 2009го года, и сказала: " не будь дурой. Андрей - рви все контакты уже летом. Не общайся ни с кем из его друзей. НЕ ХОДИ К НИМ В ГОСТИ И НЕ ОСТАВЛЯЙ ПРИ НИХ ВКЛЮЧЕННЫМ СВОЙ АККАУНТ!!! Не слушай бредни Ленского, а то еще долго не отвяжешься. Саша - как только начнет тяготить, слышишь?! КАК ТОЛЬКО! так сразу же уходи. Расставайся, посылай, убегай, ругай..все, что угодно. Думаешь, будет сложно? Нет, пройдет время, и поймешь, что ты молодец. Летом 2011 - влезай в авантюры, но не до конца. Сразу дай всем понять предел. А то расстроишься, и большая часть счастья будет утеряна. И никому не говори, слышишь? =* И жди универа. Там все будет хорошо) Там будет одногруппник, который будет бесить и раздражать вначале. Ничего) На день студента смело проси у него феньку универа, и все...Дальше все по плану) Все будет хорошо. Очень Главное, ничего не бойся. И не вводись в ступор А, да - не ходи с ребятами к Алене. Особо много ты не потеряешь, но потом будет лучше. Спокойнее."
Остальное - детали.
И не просто сказала бы. Заставила бы записать. И запомнить.

---

Мысли Яна о жизни. Напомнить.

---

Ходили на источник за водой. Так прикольно...давно там не была. Эдак с мая прошлого года точно, а то и раньше) По дороге встретили Колюху. Почти любимую учительницу почти любимой истории. Повспоминали случаи, связанные с ней...много всякого было, чего там)

А, да - ходили же еще в библиотеку! Я таки нашла то, что хотела. Взяли Агату Кристи (ну как же без художественной литературы), какого-то Баврина - Высшую математику, я в ней нашла раздел "Функции нескольких переменных", Кэррола - Историю с узелками, так как давно о ней слышала, но так и не приходилось никогда читать, и чью-то Теорию чисел. А вдруг?) Тетенька-библиотекарь помнит меня) Классно так..поговорили с ней немножко, она переписала мой формуляр, так как я еще на школьном числилась.

Видели по дороге Таню Бибик. Я её совсем не узнала сначала, пока она не окликнула меня.

В голове даже мыслей особенных нет. Просто ощущение, как в детстве было перед Новым Годом, или там еще каким-то праздником) Звенящее какое-то чувство..приятное, радостное, обволакивающее, интригующее, и немножко пугающее. А вдруг нет?.. Но все же хорошо, да, солнышко? =*

@музыка: Сюткин - На краю заката

@настроение: в ожидании чуда-чуда

@темы: Бк, математика

---

Я где-то обожглась. Умудрилась же...нога, возле щиколотки. Болит, зараза.

Завтра Ян приезжает..мм..радости-то, радости Так что весь день сегодня приводим себя в порядок. Мама вон уже смеется)

А радость..много-много радости =*

---

Музыка-музыка-музыка...
Она хорошая) Родная..
Зачем люди придумывают себе лишние проблемы? Ну вот зачем девушке сидеть, думать, что же такое плохое она может сделать парню, чтоб ему не понравиться? Наоборот, программирует себя же на это.. Или сидит, горюет, дескать, такая-сякая, никому не нужна, никто не любит...А потом это еще и высказывать всем-всем. Знакомым и незнакомым...

Это так, лирическое отступление.
Отвыкла от людей, живущих в Бк. Не могу спокойно реагировать на суржик, и сооовсем нелитературную манеру разговора. Коробит от этого. А еще когда тебя переспрашивают после слов "ибо", "вполне вероятно", "не исключено"...и тебе приходится самой говорить грубыми рублеными фразами, как-то неприятно. Меня всегда спрашивали, почему я говорю на русском. Самой было странно) В школе - суржик, знакомые-приятели - маты + непонятно что, бабушка с дедушкой - тоже не русский, а такое..ну, им можно. Они где только не жили во время войны и после оной. А любая территория накладывает свой отпечаток на манеру и язык общения. В любом случае, я говорила на русском всегда. Если уроки - украинский, но ни в коем случае не смесь. Неприятно. Я даже не могу. Когда-то ради прикола пыталась, интересно было. Не получилось...мне для этого приходится не только думать, что же я говорю, но и чередовать слова - русское-украинское-русское-украинское...Сложно, однако)
Отвыкла от того, что каждая собака тебя знает, и любая бабка считает себя вправе упрекнуть тебя за прогулку в то или иное время суток, дескать, "могла бы не терять зря времени, а работать..семье помогать"..тю, ребята. Или ляпнуть что-то в стиле "а что ты делаешь с этими людьми, они же не подходят тебе?" и с искренней обидой реагировать на не особо сдержанные ответы. Мама никогда не считала себя вправе решать, с кем мне и как общаться. Даже если ей кто-то не нравился из моих знакомых, она очень тактично об этом намекала. А левые всякие бабки...
Отвыкла от того, что каждого третьего ты знаешь, и каждый пятый с тобой здоровается.
Отвыкла, что есть очень мало мест, где действительно приятно гулять. Ну, парочка тихих красивых мест найдется. И все?
Рада, что учусь в Харькове. Не только из-за Яна)
Сам город..он хороший. Он какой-то светлый, приятный, подходящий)

Нашла стихотворение, если не ошибаюсь, Саши Беса, которое сохраняла в середине января на флешку) Внезапно..я даже не помнила, о чем оно, помнила эмоции: хорошо. Очень хорошо и радостно)

Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- Сколько там на часах?
– Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глазеет на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
Слышу вдогонку:
- Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне тепло, открыто одно окно.
На подоконнике стройная в платье бальном
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ»
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь.

---

Было состояние, когда всё вызывало слезы. Было.
Было состояние, когда всё бесило. Было.
Было состояние, когда просто ни на что не реагируешь. Ну нет эмоций. Закончились. Таки было.
А сегодня...раздраженная, мнительная, морально разбитая, что говорят. Совсем. Любой комментарий Яна вызывает сдвоенное чувство - с одной стороны понимаю, что человек ничего плохого не может подумать, не хочет обидеть, а с другой...с другой обижаюсь. Глупая, видимо)

Не помню такого, чтоб всё, что ни рассказываю кому-либо, начиналось словами "А мы с Яном..", "А Ян...", "Ян тоже.." и тэ дэ.
Лилька приходила сегодня..смеялись долго) Вспоминали прошлые приколы, истории, события.
Заговорила она и о Саше. Дескать, что ж это мальчик несчастный ходит, прям смотреть жалко. А я...а я ничего. Если раньше, прошлым летом, любой подобный коммент вызывал злость и нервы, то сейчас...просто пофиг. Честно)
Это радует.
Значит, больше не дуюсь. Значит, все очень-очень хорошо.
Вообще, самой было странно...Саша там звонил, извинялся, предлагал помириться, что называется, "построить все заново...". Я же была активно против. Сама наорала на него, сама высказала все-все наболевшее и плохое, обидела, прогнала и из квартиры, и из жизни, не захотела больше ни на смс отвечать, ни даже читать их. Удаляла сразу) При встрече разворачивалась и уходила сразу же...Сама же и бесилась.
Видимо, на себя.
За то, что долго терпела. Не могла понять, что же нужно изменить..пыталась что-то менять в повадках, в стиле отношений, потом..потом надоело. И бесилась я, все-таки, на себя. За то, что позволяла так с собой обращаться, портить нервы, наматывать их постоянно на кулак...Зачем? К чему оно все было?..
Меня бесит в человеке, когда он начинает рассказывать, какой же он неудачник, тупой, плохой, идиот, ни на что не способный, никому не нужный...
И не разубедишь же...И не хочется, по правде говоря. Я, когда срывалась, подтверждала, дескать, да! Такой! Ужасный, дебил, неудачник, лентяй, тряпка! Единственный способ заставить человека замолчать..тогда уж он начинает защищаться!... "Да я! Да вот я!.. Неправда!.."

Фу. Вспоминать неприятно.

Весь день слушала какую-то меланхоличную музыку...нашла старые песни, такие как Одна вторая, Письмо из Африки, Аллилуйя любви...чуть не расплакалась.
Одна вторая - никогда не нравилась Саше. Раздражала его. А я любила эту песню) Очень-очень) До сих пор до души пробирает...

Океан Эльзы пыталась не слушать, ибо все их песни очень-очень ассоциируются с Яном..а это опять-таки добавляет грусти, расстраивает, навевает дурные мысли. Вообще все с ним ассоциируется. Это он слушает. То он знает. Это мы вместе слушали. То он мне показал...

Воооот..сейчас началась Глаза очерчены углем. Пикник. Ян его не любит особо. Так нет же!.. Эту песню мы слушали по дороге из Питера, и я еще спрашивала его мнение насчет нее. Дескать, о чем она. В принципе, то, что он описал, схоже с моими мыслями...ну, я понимаю, откуда он это все понял, только я настолько в детали не вдумывалась. Мне хватало какого-то эфемерного понятия, ощущения просто, что ли..)

Последние дни хочется плакать. Но не просто плакать..неее, а сильно!..куда-нибудь на природу, где нету никого вокруг, и орать!! Громко, до боли в горле, до спазмов челюсти, до потемнения в глазах!.. а потом сесть, и плакать уже тихо....тихо-тихо...всхлипывать, вытирать слезы, и хотеть к Яну...и от этого плакать еще больше...

@музыка: Грустная.

@темы: Ян, мысли

---

Ян очень красиво улыбается)

Я соскучилась..очень-очень хочу быть рядом
Я соскучилась по запаху, прикосновению, словам на ушко, по тихому, молчаливому сидению рядом, в обнимку...просто по сильным рукам, которые очень нежно обнимают...

@темы: люблю

---

Питер - это хорошо. Много-много времени с Яном, просто много-много времени в неизвестном красивом городе...
Я очень люблю такие поездки, особенно с близкими людьми. А Рома и Ян, который Рыбалко, не мешали, а даже придавали особый, скажем так, колорит этой неделе)
Понравилось все. Сам город, здания, памятники архитектуры, просто воздух в Питере... Он хороший. Он приятный, теплый такой..
Я очень рада, что Ян уговорил меня. Спасибо, дорогой =*

---

Я дома) первый раз за лето)

Перечитывала свои записи..мм..просто жуть. Запись от Среды, 09 марта 2011 - это же просто капец. Другого слова не найдешь. Я это терпела зачем-то...

Сейчас все хорошо. Не считая того, что Ян в лагере, а меня это бесит. Тем, что я слышу его от силы пол-часа в день. Я соскучилась.
Завтра пойдем лазать по карьерам. Ребята, оказывается, здесь! Вообще шикарное совпадение)
Так нравится такое лето...сначала Питер, потом байдарки, теперь вот канаты, потом еще Карпаты будут...А если очень-очень повезет, то в сентябре съездим с Яном на море. Теперь просто вдвоем)
Очень хочу быть ближе к нему...

@музыка: ОЭ - Кавачай

@настроение: хорошее, скучающее)

@темы: лето

---

Лето. Таки все
Сессия отлично, еще бы 2 балла по матану, и была бы повышенная! 88 по Дубовому..мм..)
И вообще.

Счастье-счастье =*

@настроение: =*

@темы: счастье-счастье

---

Если сдам эту сессию на стипендию - заплету расты

@настроение: кипишное счастье)

@темы: учеба

---

Настолько все хорошо, что иногда просыпаюсь с мыслью насчет того, что даже слишком хорошо. Не может быть так всегда.
Но надеюсь на это

---

Мех-мат - это зло. Сразу чувствуется. Предметы сложные, видно, что у меня была не специализированая школа. Большинство ребят знают намного больше. Обидно.
Зато группа хорошая. Очень дружная хотя бы в отношении дружелюбия.
И общага норм. Думала, что будет намного хуже. Но это уже отдельная история.

@темы: универ

---

Я просто счастлива. Очень-очень.

---

Две недели августа)

Даже не знаю, как все передать!..
Это было невероятно! Не смотря на все то, что мешало - дважды полностью промокшие рюкзаки, до жути мокрые и замерзшие ноги, к тому же стертые во всех возможных местах, рваные кеды, тяжелые рюкзаки, давящие на плечи и на все косточки, холод ночью и отсутствие горизонтальной ровной поверхности для ночевки, ранние подъемы, две недели на одной каше с тушенкой, отсутствие полноценного душа и даже часов, тупая и неправильная карта, которая завела нас фиг знает куда, плохое настроение Маши и вечные слезы-капризы-приколы детей... Плевать на это все! Какая разница, если все две недели улыбка не сходила с лица? Если воспоминаний хватит на все зимние-осенние вечера, а фотографий - и на два года, если до сих пор я не верю, что мы уже не одной компанией, если просто счастье такое, что все вышеперечисленное и доли радости не затмит!

Подробнее может быть опишу, когда эмоции поутихнут, а то даже голова кружиться начинает)
Почти вся компания. Минус фотограф.

Так мы просыпались) Я соооонная...

Пейзажи вдохновляют. Кажется, это часть Северной Демерджи и ущелья Курлюк-Баш)

@музыка: В море соли и так до черта

@темы: лето

---

Лето просто шикарное! Без слов.

---

=)
Мне выдали ощадбанковскую карточку)
И, если все будет хорошо, то уже сегодня около 12ти приедут ростовские!